我第一百零一次求职失败，找朋友替我参谋参谋。朋友对我说道：“你见老板第一句咋说...

昨天出去遛狗，忘了栓绳子，狗看到一个小孩，它就追，我怕吓这孩子，我在后面追狗，小孩吓的哇哇哭，小孩的妈妈说:“孩子，别哭，你看小狗多可爱？”小孩子边哭...

１武大郎去买自行车。武大郎走进店里，看见一辆辆的赛车，摇了摇头：太大了。武大郎又走进另一家店里，看见一辆辆的女式自行车，还是摇了摇头。老...

我们一家三口买了新款的运动服，每天到体育馆去健身。一天，我们运动完后到其他场馆转转，回身却不见女儿在身边。我一路返回终于在篮球馆找到了她。但见小丫头死...

一)一个中年寡妇.大年初二,一出门,就踢破个一个瓶子.一阵青烟,冒出一个大神,伸了伸腰,道:谢谢你,叫醒了我.昨天和四大神仙喝得...

食堂招聘大厨，特级厨师进去，面试官问:“会炖白菜不？”特级厨师回答:“这个简单，把油熬热，当葱姜大料鲜肉爆炒，然后放白菜粉条，顿它一个小时保证好吃”，面...

我跟身边一个结婚的闺蜜谈起她结婚后幸福不幸福，没想到我这个闺蜜反而是冲我摇了摇头道：“糟透了...

避孕套和卫生巾是一对小夫妻，这天避孕套回家看妻子躺在床上，问道：“咋没上班呢？”卫生巾：“失业了。”避孕套：“为什么？”卫生巾：“还不是因为你！...

呦呦ta爹 发布于 2018/7/7 19:08:23 第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。 第二天早上，9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，我点头。 临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的咕...

1、Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。...